La crisi degli Ufo

Non farò salti mortali. Insegnerò ben poco. Osservatemi e basta. Non posso dispensare consigli e profezie ogni qual volta! Ma che diamine alzatevi in piedi, perlustrate i vostri cervelli come fate con i punti neri sulla schiena: sono assonnato e dimagrito, cervello spaurito, sono avvezzo ad un nuovo rito, sogno montagne da cime a fondi, pensieri gemebondi per la fine di un’estate e felicità dove state? Mi chiuderò per un invernata intera ma senza letargo, più che altro son bastardo. Ora comincia la storia vera, tenetevi forte e buonasera.

Ho visto degli Ufo scender giù per la marina, hanno fatto un giro in piazza  e poi sono andati in cerca di un meccanico: si è rotta la navicella spaziale, tutta colpa di una buca in una strada di periferia. Non hanno parcheggiato sul lungomare per non pagare la sosta: che taccagni questi Ufo!

In compenso hanno acquistato la Mondial Card ma non essendo avvezzi al consumismo e alla tecnologia hanno deciso di conservarla come reperto da studiare a fondo, al microscopio, in laboratorio, per scoprire come mai questi umani sono così evoluti rispetto a loro.

Volevano festeggiare il ferragosto con musica e vino ma hanno trovato tutto chiuso, anche le fontane dell’acqua! Così si sono riversati sulla spiaggia ma c’era un tizio con una navicella ultramoderna, ibrido di mare e di terra, che con un faro ipergalattico prima li ha accecati e spaventati e poi li ha letteralmente cacciati e loro, miti e silenziosi, in nome della pace, non hanno tirato fuori le loro alabarde spaziali, pugni rotanti, scudi termici, e cose varie: se ne sono andati a testa bassa con lacrime artificiali per piangere umanamente.

Che tirchi questi Ufo! Avranno risentito della crisi economica anche loro? Si dice che Marte uscirà dal sistema solare e che Urano adotterà una moneta propria. Dal prossimo anno le gite intergalattiche si ridurranno del cinquanta percento, così anche le gite fuori porta sul pianeta Terra. Questi Ufo insomma non volevano spendere un centesimo. Non sono però sfuggiti alla tassa di soggiorno ma pensandosi furbi hanno evaso la tassa di sonnotte, senza sapere che al momento non l’hanno ancora inventata: eppure sarebbe così casta, ben voluta, ben votata.

Capito il budget limitato di spesa che avevano gli Ufo, il Sindaco ha rimediato con una cena a casa sua. E che non volevi vederli gli Ufo commensali del Primo Cittadino? Si narra che abbiano mangiato da scoppiare! E tutta roba prelibata! Cena a base di carne e pesce: punteruolo rosso alla griglia, pulce di mare in brodetto.

Gli Ufo, dopo cena, sono ripartiti a pancia piena. Han fatto il pieno di benzina e gli è sembrata una vera rapina. Io li ho visti allontanarsi su per il cielo stellato con la navicella barcollante, sarà stato l’astronauta alcolizzato oppure una burla come tante? Un Marziano si sarà per caso sentito male? Ho temuto che ricadessero sulla terra e rovinassero il manto stradale. Ma in tutta questa storia, a parte gli Ufo, non ho ancor capito dai giornali se i turisti ci sono stati o si son dati malati: ma tanto si sa che in una filastrocca c’è chi la dice, e chi la tarocca.

Jeff l'anarco insurrealista

Da "Il Punto sulla Riviera" di agosto 2012

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